Как вы думаете, я сильная? Смотря, как мой бывший, но до сих пор любимый, целует ее у меня на глазах, как раньше целовал меня…  
Как думаете, я слабая? Ведь я не могу отпустить свою любовь? 

Я знаю. Я прекрасно знаю, что он использует меня. Но я готова простить ему даже это. Я просто хочу чтобы он находился со мной рядом. И знаете, пусть у него другая. Пусть ему с ней хорошо. Это не мешает мне любить его. Блин, мне всего 16 лет, а я уже люблю. Я готова простить ему все. Я простила бы ему даже измену. Плевать. Главное чтобы он был рядом. Мне нужен он. Черт. Какой же бред. Ему на меня плевать, а я погибаю в чувствах к нему. Прости. Я знаю, что я надоело со своей любовью, ведь я ее даже не скрываю. Я готова отдать ему почти все, что у меня есть. Я бы отдала даже жизнь. А он не отдал бы мне и копейку. Я ненавижу себя за свою любовь. Хочется просто взять и в один миг не проснуться. Я устала. Я устала каждый раз ждать его и дожидаюсь. Да. Вы скажете :" Ты же дожидаешься, чего тебе еще не хватает?". Мне не хватает его губ, когда захочу. Еще объятий. И его рука в объятиях с моей. Ну ладно, если уж ты счастлив с ней. 

Желаю удачи, мой бесценный.

Нет, конечно, я скучаю по той Лизе, что была раньше. Когда мы еще никого не знали и проводили вместе все время. Тупо 2-ем. Это было круто. Мы просто ходили и смеялись( сука сейчас расплачусь если не покурю), мы могли смеяться по разным пустякам. Да и вообще. Нет, она конечно делала мне больно и не раз. Но я то тоже не идеальна. Но я всегда хотела для нее только лучшего. И если ей лучше без меня, то пожалуй нашей 10-ти летней дружбе пришел конец. надеюсь она не настолько унижена жизнью, что она растрепит все мои секреты своим якобы «подружкам».Я же храню все ее секреты внутри.

Мне больно осознавать, что ее нет рядом. Что была была была, а пришла какая-то Лена и просто разрушила все то, что мы с неимоверным трудом строили не один год.

Я просто безумно скучаю по всем нашим моментам. По тому, как мы ночевали всегда. ходили за руку и т.д

а теперь ее просто забрали у меня.

И я не представляю то, что ей похуй на меня. Что ей вообще без разницы как я и что со мной.

Я всегда буду желать ей только добра.

Потому что она была есть и будет моей лучшей

подругой

Мне кажется, что я иду на дно. Что я изменилась настолько, насколько только можно. Я хочу вернуть прежнюю Дашу, но проблема в том, что я не знаю, какая я была раньше. А спрашиваю у подруге, она говорит, что я такая же. Но я же сама чувствую, что, что-то не так. Что я не та. Мне больше не интересно то, чем раньше я фактически дышала. Мне страшно от того, что со мной что-то происходит. Я не верю тому, что я не менялась, а осталась той прежней Дашей. Это не так. Только что же теперь делать… Единственное, что осталось от той Даше-это чувства к нему. Неимоверные чувства, которые доводят до бездыхания когда он рядом. Я знаю, я точно знаю, что я люблю. Я отдам за него многое и это плохо. Почему он так поступает?! Никто не знает, что у него в голове и что на самом деле чувствует он по отношению ко мне. Ну да ладно, на этот счет время покажет. Но я не хочу быть такой, какая я сейчас. Я хочу назад ту девушку, которая вечно смеялась и улыбалась… Прощу, демон внутри меня, отпусти..

воспоминания порой такая отвратная вещь. особенно воспоминания о человеке, с которым когда-то не получилось общения, дружбы, любви. то есть все было хорошо. а потом раз и ничего нет, и вы чужие и не нужны друг другу. потом встречаетесь случайно где-то на улице, улыбаетесь друг другу, здороваетесь. и когда отходишь от него на приличное расстояние в голове возникают образы — лучший моменты вашей с ним жизни. вашего общего периода в жизни. так не хочется потом осознавать, что все улетело к чертям, вся ваша общая жизнь, что воспоминания так и останутся навсегда где-то в голове, где-то внутри тебя. и ты никогда больше не сможешь почувствовать то, как вам было хорошо.

Если попросят однажды меня написать о тебе, уже давно не моем, самом ласковом мальчике,

я напишу лишь «его имя во мне»,

и вы спросите: «Это все, что осталось?»

— Нет, ну что Вы, я все так же помню тот день, когда мы расставались.

— А все то, что было «до», Вы бы хотели забыть?

— Мне проще забыть свой адрес, чем мужчину, чье сердце научило меня так любить.

http://matroskina.mypage.ru/budu_znakomitsya_s_soboy_poblije_1.html

Как же меня вдохновила эта идея. Я веду дневник с 2012 года. Но веду это коряво, не используя никаких средств вырозтельности. А так иногда хочется, красиво излогаться свои мысли...

Еще мне нонравилось мысль о том, чтобы писать свои + и -. Разве это не восхитительная идея усовершенствовать себя?

а знаешь ли ты, сколько слёз влезает в чайную ложку? 

127.

 я подсчитал, когда находился в депрессии.мне стало любопытно и я подумал, что это своего рода художественный проект. мне хотелось куда-то двигаться, а не просто плакать. поэтому я стал плакать в ложку и считать капли. 127.

обязательно запиши себе на память.

127.

Я так рада что судьба вновь свела меня с тобой.. 

ты очень дорог для меня. 

когда ты смотришь на меня… я просто таю. 

я не могу обижаться на тебя. 

я люблю когда ты целуешь меня… и готова целовать тебя постоянно. 

я люблю когда ты провожаешь меня до дома… и мы 

говорим о всякой ерунде. 

а многие говорят что мы хорошо смотримся вместе, а мы уже пережили этот момент. но раз мы опять

вместе… значит и не все… значит мы должны быть вместе опять… мы что-то должны сказать друг другу, или сделать друг для друга..

почти всем интересна наша жизнь.. 

как я могла жить эти пол года, после того как мы расстались, без тебя? 

Как? я не знаю. 

я благодарна Богу за то что я снова с тобой. 

Нет, это правда смешно, когда мы не встречаемся, но люди так не думают) 

может пора задуматься… почему мы опять встретились.зачем? зачем судьба свела нас? 

а ведь последний месяц.пока мы не общались, мы были гордыми и смешными))хихи… это смешно.. 

зато теперь, мы стали намного ближе друг другу.. 

именно с тобой я поняла что такое «любить», может это и глупо, но это правда.. 

это переживать все твои чувства. 

я переживаю за тебя.. 

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

(20/05|2012)